E a vida, como anda?

Desde que a Nininha chegou em casa, muita coisa mudou. Nosso quarto está dividido com o dela, pois o apartamento atrasou, minha rotina não existe mais, existe a rotina dela e assim vai...
Minha mãe morou o mês de Julho, praticamente todinho, em casa. Não dava para ficar sozinha, os cuidados com a Nina, no começo, eram INTENSOS.
Chegou em casa com seus 2kg, e precisava crescer nas nossas mãos. Tomar leitinho de 3 em 3h, sem falta, peito + complemento, só o peito não era suficiente para o ganho de peso. Lembro do dia em que perdi a hora, e acabei perdendo a mamada das 3h da manhã, meu coração doeu... comecei a entender o que falam que quando vira mãe, nasce uma culpa.
O tempo foi passando, e volto ao pediatra e ela estava com 3kg, ver isso na balança, não me deu outra reação, a não ser chorar. Um choro de alívio, de felicidade e da sensação de estar fazendo o certo... a médica também chorou, ela teve um filho prematuro, conseguiu ler nos meus olhos a satisfação.
E assim foi, leite após leite, gramas e mais gramas... Chegamos no 4kg, e na última consulta, alcançamos o 5kg. E agora eu tenho uma gordinha em casa...
Eu sou toda dela, meu corpo, tempo, mente e dedicação.
POr esses dias, consegui baixar um pouco mais a guarda, menos neurótica a cada troca de fralda, sei que se uma não saiu tão pesada, a próxima virá. Se está mais chatinha, choramingando, pode ser a barriguinha, já que começou a tomar suquinhos (é uma nova dieta para um organismo que só viu leitinho por tanto tempo).
Quanto a mim, sim, porque ainda estou tentando entender que somos 2 vidas separadas, bem, eu estou indo, crescendo a cada dia como mãe, mergulhada num turbilhão de novidades cotidianas, mas me pego repetindo na cabeça "sou mãe", uma espécie de afirmação para acreditar que agora eu "sou mãe".
Corpo voltando, mas mente virada para filhota, maridão está aqui, sendo um paizão e tentando me puxar, aos poucos, para a vida normal.
A sensação que tenho às vezes, é que a minha vida nunca mais vai ser normal... mas também acho que meu parâmetro de normalidade irá mudar.
Resolvi escrever por isso, parece que escrevendo, meu cérebro organiza as coisas em fichas e começa a processar melhor...

Nao servem mais

Hoje Nininha faz 60 dias de vida e 30 dias em casa. Pra ficar mais feliz o dia, estou guardando as roupinhas de prematuro, nao servem mais nela. Deus é muito bom!!!

Em casa...

Untitled, a photo by Vi... on Flickr.

Estamos em casa, sem muito tempo para escrever, se antes meu dia era da Nina, agora minhas noites e madrugadas também.
Tenho muito o que falar, assim que minha rotina organizar vou postar isso tudo... por enquanto, uma fotinha que demonstra nossa felicidade...

Privilégios do lado B

Sabe-se que td tem um lado B, o difícil eh encontra-ló. Mas vendo minha vida com a Nina eh tão bom ver sua evolução diaria, consigo acompanhar os cílios dela crescendo, dedicar 2h do meu dia, que já eh dela, para ficar corpo a corpo, sentindo os pezinhos mexendo, o coração dela batendo com o meu. Outra vantagem eh o curso de gestante "real" que existe qdo se passa um tempo no hospital. Já aprendi trocar fralda, e agora estou no meu 3o banho, um ensaio pra cada vez mais por a mao na massa. Todo aquele medo de pegar um bebe se foi, carrego a Nina pra lá e pra ca. Acompanhou tbm o prontuário dela que tem um gráfico de evolução, eh lindo. Vejo como eh importante a presença dos pais, e como isso fica nítido com bebes cujos pais sao ausentes. Estamos felizes. Ainda nao sabemos mto o pq de td isso, mas estamos BEM felizes com o lado A e B de td isso.

Promovida

Hoje a Nina bateu seus 1,8kg, saiu da incubadora e esta no berço térmico, uma vitoria para os prematuros. Ontem a Ana me ligou contando de um sonho que ela teve em que a Nina iria para casa, eu acredito que isso êh uma profecia de Deus. O médico disse que ela estaevoluindo bem... E hoje, pela primeira vez eu a fiz dormir no meu colo, e daqui a pouco vou ensaiar um banho nela. Não cabe em nos a felicidade dessa evolução, toda essa rotina de hospital e esses quase 30 dias aqui faz cada vitoria ficar mais gostosa, mais sentida, mais valorizada, com uma certeza de que Deus cuida de cada um particularmente. Hoje, acordei com uma forca e animação especial, na certeza de que a alegria do Senhor êh a nossa forca. Vamos lá, como disse o médico hoje, a Nina esta com o pe na rua. Essa foto foi clivada hj de manha, mostra nossa felicidade da "promoção" da Nina.





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Grama a grama

Nina nasceu com 1,415kg. Perdeu e chegou a 1,285kg e vem ganhando grama a grama a cada dia. Uma galera cuida dela aqui no hospital. Todos os dias ela religiosamente tem sua higiene feita pelas técnicas em enfermagem (que são umas fofas), faz fisioterapia motora 2x/dia, e a fonoaudiologa faz a introdução a sucção 1 a 2x/dia, alem do médico que a avalia diariamente. Tudo êh anotado, como são as vezes, que horas fez, se ela se mexe, se a incubadora esta suja, quando êh a próxima troc de fralda... Du e eu diariamente conversamos com ela e estabelecemos metas para ela, de alguma forma ela entende, êh o que acreditamos. Com essas conversas, ela já saiu da Uti e esta no pre-termo, uma espécie de spa de engorda de bebes prematuros, onde eles precisam engordar e aprender a mamar/sugar. Hoje ele esta quase rompendo a barreira dos 1,8kg, com 1,780kg. Mais um pouquinho ela vai para o bercinho térmico e sai da incubadora. Quanto a sucção, esta bem, precisa um pouco da sonda ainda, mas vai chegar lá. - Posted using BlogPress from my iPad

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Forca que vem de Deus e de todo mundo (mesmo!)

Desde o dia que ela nasceu, TODOS os dias eu tenho um empurrão de forca que vem de todo lado... Assim, de alguma forma, de algum jeito, Du, eu e Nina recebemos tudo isso. São em horas com essa que percebo como uma palavra amiga afaga o coração apertado. Pais, irmãos, amigos reais ou virtuais são presentes emosso cotidiano. - Posted using BlogPress from my iPad

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A minha alta e a minha baixa

No dia da minha alta, mesmo sabendo que a bebe precisa ficar no hospital, descer o elevador da maternidade sem o seu bebe êh terrível, não tem como explicar, nem sequer chegamos a sair do hospital, mas não sei explicar, saber que vou dormir em casa sem a minha bebe, sem um pedaço de mim, êh terrível. Du e eu estamos sendo fortes, Du bem mais do que eu. Eu desmorono todas as noites, chego a ligar o iPad com uma foto dela na cama para me aproximar da sensação dela estar perto... - Posted using BlogPress from my iPad

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Canguru

Na Colômbia, a falta de incubadora suficiente para bebes fez com que os médicos criassem o método canguru, inspirado no animal que da nome ao procedimento, que guarda seu filhote junto de si durante seu desenvolvimento, vc fica 2 horas com seu bebe, pele com pele, corpo com corpo com objetivo de estreitar o elo pais e filhos, e ajuda o bebe a ganhar peso e relaxar. Depois que ela nasceu, 5 dias depois para ser mais exata, consegui pegar minha filhota no colo pela primeira vez. E para me acalmar, foi no hinário da musiquinhas, que outro dia me fez chorar de tristeza, me acalmou.


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Lullaby

Tem um trabalho lindo aqui no hospital, todos os dias, na Uti, as 16h a psicóloga vai a Uti e liga musiquinhas para acalmar os bebes. O som dos alarmes do oximetro, ou a conversa das enfermeiras com os médicos, os procedimentos de rotina, ou as intercorrencias com os demais bebes mais graves fazem parte da rotina deles... Ficam stressados como qq ser humano, e a música ajuda a acalmar. Sem poder segurar a Nina nenhuma vez, a 1a vez que vi essa musiquinhas foi muito forte. Do meu lado tinha uma Mae que estava fazendo canguru com bebe, não agüentei, sai da sala... E difcil demais... - Posted using BlogPress from my iPad

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Ordenhar?

Desde que a vi pela 1a vez, nao consigo desgrudar, me divido entre as visitas, as idas a Uti, dor da cesárea, e a necessidade de um repouso pôs parto, que nao consigo fazer. E novas atividades surgem na minha vida tais como a Ordenha, isso mesmo, uma sala em que há 5 máquinas para as maes tirarem seu leitinho. Lá descubro que a Natureza funciona e meu leite sai. Tbm descubro e conheço outras maes que já vivem a rotina que vou viver há mto tempo. Tenho que tirar toda parte de cima da roupa, colocar avental, mascara, touca, higienizar as mãos, seios e aí sim "ordenhar", td para evitar o máximo de infecção para o bebe. Nao eh bco de leite, kd bebe toma o leite de sua Mae. E assim eh minha rotina de 3 em 3 horas.

E agora?

Depois que ela nasceu, já foi direto para Uti Neo, fica com um tal de sepapi (nao sei se escreve assim), um auxiliar de respiração, pois os prematuros nao sabem respirar direito. Eh um pouco impressionante, mas mais impressionante eh nao poder ver a bebe pelas prox 12h dps que nasce. Parece que tem um pedaço seu fora de si. O dia passava, mas as horas nao. Fomos nos ver as 23h. Uma coisa que eh sem explicação, qdo desci para vê-lá. Ela me abre os olhos bem quando chego, nao consigo explicar o que senti. A toquei e o mundo se abriu pra mim, minha linda... Minha linda!

Tempo para esperar o tempo

Estou eu aqui, 23 dias batendo o cartão no hospital santa catarina. Minha placenta calcificou e com 32 semanas a Nina teve que nascer. Nao tive tempo de me preparar, nao tive tempo para pensar, nao fiz mtos planos...ela simplesmente surgiu, com um choro de quem precisava sair, Nina nasceu no dia 21/5, as 10:05. Difícil? Difícil e nao poder pegar, nao fazer aquela foto linda que os pais fazem na maternidade na hora que nasce. Nos vimos através de uma caixa acrílica que eles chamam de incubadora...

E chegou... antes do que imaginavamos, mas na data de Deus

Estou aqui, eu, gravida de 32 semanas e 3 dias. Nem sei bem o que escrever, o que reflete bem que não tenho a mínima idéia do que estou sentindo. A Nina que é mais do que esperada não estava ganhando o peso ideal dentro de mim, e vai ter que continuar sua jornada de crescimento fora de mim, mas dentro do meu coração, a partir de amanhã. Um problema que não sei bem qual é, algo que a médica chama de placenta calcificada não está fazendo a troca correta e ela não está pegando peso. Desde a notícia de que ela não estava crescendo como deveria à decisão de que ela nascesse amanha, tudo já passou por mim, choro, angustia, medo, amor, carinho, felicidade, ansiedade...

Agora sim, a felicidade de estar grávida

Quando criei esse blog era para o casamento... Chegando o dia significava o dia em que tudo na minha vida iria mudar... agora, esse blog deveria ser chamado "chegando outro dia..."

Desde o dia que soube que estava grávida, vc começa a ler tudo sobre a respeito, a parar para prestar atenção nas conversas de mãe ou de futuras mamães, e tentando achar um ponto de felicidade, onde estava toda aquela alegria que elas sentiam... Pensava, será que comigo vai ser diferente? Será que o fato de não saber mto o que fazer daqui para frente não me daria permissão para sentir tudo isso que lia e ouvia...

As semanas vão passando e os sentimentos também... Hoje digo, sou uma grávida feliz... Sim, toda aquela angustia, a tensão, o medo (esse ainda tem um pouquinho), estão se transformando em ondas de felicidade que são sentidas em cada chutinho, em cada mexida que a filhota está dando.

E tudo, de verdade tudo, passa a ter novos significados. Uma foto de uma praia que tem um brinquedinho para criança chama a atenção, uma fruta que tem mais vitamina, um momento da mão do Du sobre a minha barriga se mexendo, um almoço com amigas em que a gravidez dura uma hora de conversa... tudo, tudo é para ela agora... meus pensamentos, minhas vontades, meus sonhos, minhas roupas e sim, o meu corpo.

Amando estar grávida, amando o momento em que Deus está me usando para criar mais um dos seus filhos, amando o meu marido que compartilha a felicidade a cada segundo comigo, amando minha familia... entendendo quanta felicidade uma nova vida pode trazer a tantas pessoas...

Seja bem-vinda Nina, mas que ansiosos, estamos felizes com vc, vc nem imagina...

Um beijo da mamis...

Depois do Casamento chegndo, vem a cegonha

é óbvia essa sequencia, namora, noiva, casa e claro... filhos... toda vez que pensava na questão de filhos, sempre achava que deveria ser mais para frente. o "agora não" era a resposta imediata pra essa pergunta. tão obvio qto 2+2=4, se vc não toma remédio, não usa camisinha e namora, há grandes chances de se ter um baby. e assim foi, uma noite de sábado iria mudar todas as próximas noites da minha vida. lá vem a cegonha... voando... e no dia 2.11.10 invoco e faço teste de farmácia, que para minha surpresa deu SUPER positivo. se me perguntarem o que senti, é muito fácil responder: não tenho a menor idéia. e hoje, continuo não tendo ainda. tudo vem misturado, sentimentos, emoções, sensações, tudo, tudo!!!!!!! o bebe hj faz 13 semaninhas, está tão grande quanto um ovo (7cm)...